Книга «Славянская семья»

Корысть рабочего (шудры) — это сосредоточенность на себе самом. Он будет делать только то, что выгодно для него самого, а для другого и пальцем не пошевелит.
Корысть торговца (вайшьи) — это его семья. Он будет делать только то, что выгодно его семье. О других семьях он так просто не захочет заботиться.
«Ленивый человек в безпечном покое сходен с неподвижною болотною водою, которая кроме смраду и презренных гадин ничего не производит», — говорил Михаил Васильевич Ломоносов.
Корысть администратора (кшатрия) — это его подчиненные. Он будет заботиться только о них, даже за счет тех, кто подчинен другим. Так появилось рабовладение.
Корысть учителя (брахмана) — в распространении своей философии. Даже если в чужой философии есть правильное зерно, он не упомянет об этом никогда.
Одним словом, корысть — это «смотреть на себя», а безкорыстие — это «смотреть на других».

«Многие, думая, что они смогут все купить за свои богатства, сами прежде всего продали себя», — говорил Фрэнсис Бэкон, английский философ.

Диагностировать состояние корысти очень просто: по тому, о чем думает человек, оставаясь в одиночестве и бездеятельности. Если его сознание наполняется мечтами о приобретении желаемого и о том, как он этим будет наслаждаться в будущем, значит, его сознание корыстно и сосредоточено только на своем хорошем будущем.
Корысть отделяет нас от других. Это означает, что мы получили что-то от человека, и он нам больше не нужен. Это просто имперсонализм. Поехав на восток, вы можете встретить особых эзотериков-имперсоналис- тов, которые поклоняются божествам, а затем выбрасывают их в реку.
Так и мы эксплуатируем человека, а потом ставим на нем крест. Любовь — это никогда не отказываться от человека и быть всегда благодарным за прошлое, проведенное с ним.
Если нам не нравится то время, которое мы провели с человеком -значит мы его просто не любили! Любовь не помнит зла, и человек не вспомнит о том, что с ним когда-то плохо обошлись.
Когда мы злимся — это корысть не дает нам отвести от себя глаз и посмотреть на других с любовью. Это психологический остеохондроз — мы не можем повернуть голову в сторону другого человека: нам шею свело.
Все это приводит к постоянным ссорам.

Не только душевные травмы медленно заживают после ссор. После ссоры с супругом требуется время не только для того, чтобы затянулись эмоциональные раны. Физические раны тоже после этого заживают медленнее.
Ученые обнаружили, что получасовая ссора с любимым может замедлить способности организма к регенерации по крайней мере на один день. У пар, где постоянно наблюдаются враждебные отношения, время, необходимое для заживления, удваивается.

Почему мы любя не понимаем друг друга и расстаемся? Ответ прост — мы не пони -маем друг друга, потому что не любим. Любовь плавит сердца, и в расплавленном состоя- нии они сливаются вместе и превращаются в единое сердце взаимопонимания. Наши сердца пока тверды как колокол, и если нас задеть, то будем гудеть еще долго после того, как что-то произошло.
Судьбе не нравится наше железное сердце, и она хочет помочь нам превратить его в сливочное масло. Но мы боимся холестерина, нас больше устраивают железные нервы.
И тогда судьба посылает нам страдания, чтобы разрушить наши несчастья. Клин клином вышибают, поэтому страдания приходят, чтобы уничтожить страдания. Это может понять только человек с мягким сердцем. Поэтому человек разумный не радуется, когда очень хорошо, что дает ему возможность не так страдать, когда все плохо.
Страдания могут ожесточить, а могут очистить. Если мы не радуемся проблемам, они ожесточают и разочаровывают, если мы принимаем их с радостью, как экзамен от любимого учителя, то они очищают. И это не сумасшествие — это наука высших измерений…

Почему наша любовь не увеличивается? Потому что мы не хотим слушать о других с любовью. Когда кто-то говорит о других с любовью, это вызывает такое же чувство любви к тому, о ком говорят. Поэтому женщины стараются не говорить о своей любви раньше времени, иначе появятся соперницы.
Ищите тех, кто говорит о других с любовью, и ваше сердце тоже наполнится высокими чувствами. С другой стороны, любовь должна развиваться сама, без дополнительных усилий. Это естественный процесс, и он не требует чего-то особенного. Поэтому так важны добровольные аскезы и ограничения. Это дает возможность любви расти самой. Никакое ограничение само по себе не приведет к любви — оно просто позволяет любви развиваться.
Существует две культуры: культура развития любви и культура поиска партнера. Раньше партнера подбирали родители, и это естественным образом развивало культуру любви к тому, с кем свела судьба. Человек умел любить того, кто находился с ним рядом, поэтому разводов практически не существовало, даже такого слова не было в языке.
Сейчас все озадачены поиском партнера, но так как культура самой любви никого не интересует, надолго эти отношения не сохраняются, и приходится искать нового партнера. Это похоже на ребенка, который покупает раз за разом новых рыбок, но они умирают, потому что он забывает их кормить…

Почему мы сами бросаем человека, которого любили? Потому что не понимаем, к чему нас обязывает любовь. Путь развития подразумевает естественные ошибки и падения, которые не являются возвратом к прежнему, а становятся опорой для нового продвижения. Успех построен на платформе ошибок и неудач, но без любви мы думаем, что это лицемерие, слабость и конец отношениям. Жизнь — это большая тренировка, и процесс совершенствования подразумевает падения. Если мы не можем этого понять — лучше не строить из себя тренера…
Этим и отличается мудрец от глупца: мудрый видит в падении часть движения вперед (когда мы падаем во время бега, но пролетаем еще несколько метров вперёд), а глупый видит в падении возвращение назад.

Почему в семье любовь проходит? Потому что мы путаем любовь с сексом.
Исследователи из Новой Зеландии установили прямую связь между ранним сексом и психиатрическими заболеваниями. Раннее начало половой жизни и болезни, передающиеся половым путем, приводят к депрессиям, извращениям, булимии и шизофрении.
«Особенно ясно прослеживается связь между ранним началом половой жизни и психическими расстройствами», — сказал от имени своих коллег из медицинского университета Отаго доктор Сандхья Рамраха.
Ученые сказали, что врачам необходимо знать об этой связи и следует создать координирующую службу, которая могла бы уберечь подростков от сексуальных и последующих психических проблем.
Ученым удалось выяснить, как любовь изменяет работу мозга. С помощью функционального магнитно-резонансного томографа, работающего в режиме реального времени, обследовали 17 студентов колледжа, влюбившихся несколько недель или месяцев назад. Оказалось, что влюбленность не имеет никакого отношения к участкам мозга, ответственным за логическое мышление, эмоциональные переживания, и, что наиболее удивительно, любовь никак не связана с сексуальными центрами.
Психолог, соавтор исследования, говорит: «Мы получили очень ясные доказательства того, что сексом и любовью управляют совсем разные отделы мозга». Учитывая это, можно объяснить, почему люди иногда влюбляются в тех, кто не привлекает их с сексуальной точки зрения; почему сильнейшее чувство можно испытывать к новорожденному ребенку или, например, к Богу.
Эксперимент состоял из двух частей: сначала участникам предлагали взглянуть на фотографию объекта их любви, затем – на фото обычного приятеля.
При созерцании возлюбленных, в мозгу обследуемых активизировались многие участки, но больше всего — вентральная покрышечная область (место, где синтезируется природный стимулятор дофамин) и хвостатые ядра. Оба участка относятся к дофаминергической системе мозга, которая отвечает за напряженное внимание, энергию, приподнятое настроение, стремление и мотивацию.
«Похоже, любовь — это даже не эмоция, любовь — это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе», — говорит, антрополог и соавтор исследования. «Система, управляющая эмоциями, включается только через некоторое время, мы видим ее работу в мозгу тех, кто влюблен уже 8-17 месяцев. Вначале любовь — это зависимость. Любовь во многом похожа на наркоманию: когда влюбляешься в кого-то, то все больше и больше нуждаешься в этом человеке, через какое-то время люди женятся, чтобы все время быть вместе. Влюбленный человек по-настоящему зависим, у него меняется характер, при разлуке он страдает как наркоман без наркотика».
Как героин или кокаин, любовь тоже толкает людей на безумные поступки: это одна из основных причин депрессии, самоубийств, убийств, преследований. Конечно, с другой стороны, любовь помогает справиться с депрессией, делает жизнь более осмысленной.

И потому что мы не доверяем друг другу. В этом мире все основано на доверии. И именно его сейчас так всем не хватает. Почему? Оплот всего доверия — мать — потеряла это качество характера. Даже собственной матери уже нельзя доверять -она готова убить ребенка, даже не посмотрев ему в лицо.
Представьте, что вас позвала ваша собственная мать, и вы приехали издалека, но вам даже не открыли дверь, просто посмотрели в глазок и не открыли… Какое уж тут доверие… (речь идёт об абортах).
Соответственно, чтобы нейтрализовать данные страхи и безпокойства, надо проявить заботу, защиту и покровительство.
Что это такое и как это сделать правильно?
Страх тесно связан с гневом человека. При появлении сложной ситуации в кровь человека выбрасывается гормон страха -адреналин и гормон гнева — норадреналин. По этой причине солдат вгоняют в искусственный гнев, чтобы победить их страх.
Теперь можно сделать первый вывод: человек гневается, потому что он чего-то боится.
Если гневается муж, который старше своей жены — может, он просто боится, что она его бросит?
Если гневается жена, которая зарабатывает меньше своего мужа — может, она просто боится, что ей не хватит денег на все ее проекты по заботе о доме?
Если ребенок в переходном возрасте выходит из себя — может, он боится надвигающейся самостоятельности?
В любом случае подавление и агрессия — это противоположность желанию любить, неправильно используемая потребность души. Человек не может жить без связи с окружающими его людьми. Это можно сделать через любовь, но по каким-то причинам это не всегда удается и человек создает эту связь через подавление и подчинение.

Что делать? Конечно же, развеять страхи. Страх всегда происходит от недостатка информации. Это похоже на страх темного помещения. Все пугает, человек напряжен и очень осторожен, продвигается вперед медленно, но стоит просто включить свет, как страх исчезает мгновенно.
Поэтому можно просто поговорить, причем, если догадаться о причине страха, можно обойтись без диалога, время от времени уверяя человека в безпочвенности его страхов.
Лучшая защита — это собственная верность. Если окружающие уверены в вашей верности, значит, они спокойны и защищены. Если есть проявления гнева или безпокойств, значит, были действия вызывающие подозрения о неверности.
Будьте бдительны — не позволяйте себе допускать поступки, вызывающие у других подозрения в неверности. На востоке говорят -лучше смерть, чем позор. Умирать легко, но попасть в ситуацию, когда все тебе не доверяют, а поэтому боятся и постоянно нервничают и гневаются намного хуже.
Действуя таким образом, вы вызовете первое качество удачи -шанти, успокоенность.
Для чего нужно спокойствие — чтобы принимать правильные решения. Это основа удачи, основа разума и основа хороших отношений.

Причины гнева Первое что надо понять, это то, что истинная причина гнева не поступки окружающих нас людей, а что-то, что находится внутри нас самих.
Естественно, есть исключения, когда мы видим явное преступление, наш гнев просто необходим, и в этом случае он будет использован по назначению, но это происходит не так часто.
Просто помните закон гнева: гневаться надо на зло, а не на того, через кого оно исходит. Если вас оскорбили по телефону, нет смысла ломать телефон…
Поэтому одно из основных правил поведения в любви можно сформулировать так: любящий человек, увидев хорошее, об этом говорит, а увидев плохое — молчит. Нелюбящий, увидев хорошее, об этом молчит, а увидев плохое — говорит. Судьба же видит все, но ничего сначала не говорит…
В основном, гнев имеет внутренние причины и может проявляться двумя способами: внешним и внутренним.
Внутренне гнев протекает незаметно для окружающих, но очень болезненно для самого гневающегося. Сознание такого человека превращается в белку в колесе и все заново и заново проигрывает неприятную для него ситуацию. Его пальцы сжимаются в кулаки, поднимается кровяное давление и, наконец, если так продолжать достаточно долго, такое кручение приводит к возникновению рака.
Внешне гнев может проявляться достаточно агрессивно, но если человек направляет его на позитивную деятельность — тяжелый труд легко поглощает это смертельную энергию сознания.
Для женщин подойдет генеральная уборка или стирка, а для мужчины — ремонт машины или гаража.
Если мы не понимаем внутренние причины гнева, это вызывает в нас желание изменить внешнюю ситуацию, поменяв партнера, работу, страну, религию…

Что имеем — не храним, потерявши — плачем. Это значит, что мы не способны оценить то, что уже есть перед нами. Все то, что нас окружает, уже идеально подобрано для того, чтобы мы стали счастливыми. И желая что-то добавить — мы можем добавить только несчастья и страданий.
Когда мы требуем изменения внешнего — это скрытое требование, чтобы внешняя ситуация стала совершенной, идеальной, причем такой, чтобы я перестал замечать свои собственные проблемы. Но именно наши собственные проблемы и мешают нам стать счастливыми. В этом секрет — мы просим у судьбы, чтобы она спрятала от нас наше счастье.
Это похоже на требование от радиостанции изменить частоту вещания. Может, легче подстроить свой радиоприемник?
ли когда у нас вскочил прыщ, мы просим, чтобы он исчез, и он исчезает с кожи и переходит на внутренний орган — так появляется язва. Но прыщ-то вылечить легче… И мы просим и просим, мечтаем, чтобы ситуация усложнилась.

Эгоизм — одна из причин гнева. Такое мышление говорит о том, что мы влюблены в самого себя и нас очень безпокоит то, что о нас думают окружающие, и когда нас любят недостаточно сильно, мы начинаем гневаться на них.
Поэтому легко понять, что избавит нас от гнева — это перенос самовлюбленности на любовь к людям, миру и Богу. Не внешние обстоятельства вызывают в нас гнев, а то, как мы мыслим, наш собственный образ мыслей злит нас.

Разум — это умение сделать правильный выбор. Несмотря на внешнюю ситуацию, у нас всегда есть выбор — как на нее отреагировать: использовать ее для своего развития или для собственной деградации. Каждый раз надо остановиться и подумать об этом — для чего я буду использовать эту ситуацию. Судьба дает нам выбор, а мы его делаем. Она не принуж- дает нас ни деградировать, ни становиться счастливыми — мы сами выбираем между горем и счастьем, злобой и мягкостью, жесткостью и добротой.
Гнев — это защитная реакция организма после совершенной ошибки. Мы догадываемся о своей ошибке, но ни за что не хотим в ней признаваться. Поэтому гнев всегда на самого себя, просто мы направляем его на других. Гневающийся на себя человек начинает ломать мебель вокруг себя…
Гнев — это просто последствия моего собственного неправильного выбора.
Фактически, гнев — это крик о помощи! Он переводится как «я уже не знаю, что мне делать со своим характером и своими глупыми желаниями».

Хватит быть жертвой — пора понять, что у нас есть выбор! Гнев может повлиять на тех, кто находится вокруг нас, но он не сможет изменить их. Более того, гнев наделяет тех, на кого мы гневаемся, властью над нами. Пора сделать шаг к свободе — принять выбор, как реагировать на ситуацию. Если мы перестаем гневаться на людей, то наделяем властью свое сознание, и оно становится способным менять нашу жизнь к лучшему изнутри.
Злость на других — это добровольно есть то, что не нравится. Это противная пища, старая, пропавшая и вонючая, а мы ее сами, по своей собственной воле, едим изо дня в день.
Не окружающие делают нашу жизнь трудной. Нас мучают свои собственные слабости и неуверенность в будущем. И какое же чувство нас мучает сильнее всего: гордость! Гордость — мучитель, которого мы сами пригласили в свою жизнь.

У гордости есть два проявления: внешнее и внутреннее. Внешнее проявление гордости — это уверенность, что я сам достиг своего успеха. Есть хорошая поговорка: «Чем выше задираешь нос, тем чаще спотыкаешься».
Внутреннее проявление гордости — это стеснительность и робость. Что является просто другой стороной медали. Мы боимся поступить глупо, опозориться и скрываем свои опасения через ложную скромность.
В нашем мозге одна и та же область (мозжечковая миндалина) отвечает за гнев и интуицию. Поэтому когда мы постоянно озадачиваем человека и заставляем его нервничать по поводу нашего непонятного поведения, его гнев будет естественной реакцией на обязанность постоянно понимать наши причуды и кривляния.
И когда другие могут заметить мое несовершенство — выходит охранник нашего эго — гордость и обвиняет всех вокруг.
«До свадьбы думал, что знаю ее как свои пять пальцев. Но после свадьбы оказалось, что они у нее все указательные».

На одну и ту же ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Со стороны ума, то, что мама не купила нам мороженое, покажется ужасным насилием, и мы будем плакать и топать ногами, проявляя свой гнев на самого любимого человека. Но со стороны разума та же самая ситуация становится позитивной. Наша мама заботится о нашем здоровье и не позволяет нам заболеть. Гнев сменяется на благодарность.
Поэтому гнев — это проявление глупости и недальнозоркости.
Но можно стать проводником Божественной силы. Как? Бог хочет любви и счастья всем своим детям, и если мы несем любовь и счастье всем окружающим — это делает нашу жизнь божественной.
Отсюда вывод — если наша жизнь адская, значит, мы несем горе и страдания.
Итак, правильное понимание контроля чувств вызовет проявление второго качества — терпимости.
Лучшая половина, а не бизнес-партнер
Женщина — «лучшая половина» (ардха-патни) своего мужа, но современный мужчина воспринимает ее как бизнес-партнера. Это приводит к деловым отношениям вместо любовных. Все пытаются поддержать свой финансовый баланс, но главное — это баланс своих взаимоотношений.
Не смотря на то, что женщина «половинка», отдать ей придется не «половинку», а все! Нельзя экономить на собственной жене, тогда она будет постоянно что-то требовать. Требовательность жены — это последствия экономии на ней. Так же как экономия на продуктах питания приводит к изжоге.
Почему о женщине говорят как о половинке? Потому что она заставляет у мужа включиться второй половине мозга, но его мозги сопротивляются, и он чувствует раздражительность. Поэтому раздражительность на женщину — это признак нежелания мужчины становиться разумнее.
Когда мужчина и женщина хотят заботиться друг о друге, они становятся подобны Луне, соединенной из двух половинок, которая успокаивает всех вокруг своим сиянием чистоты и благочестия. Когда же оба хотят эксплуатировать друг друга, они становятся подобны Раху и Кету, которые, соединяясь, создают Дракона, который обжигает всех своей активностью и пугает соседей по вечерам (драками и криками).
Женщина проявляет качества своего характера в зависимости от отношения к ней.
В женщине удивительным образом сочетаются все качества материальной природы: благость, страсть и невежество.
Благость дает женщине терпимость, нравственность, чистоту и доброжелательность.
Страсть делают женщину смелой, кокетливой и решительной. Невежество делает ее пугливой.
Все эти качества одновременно проявляются в действиях женщины, что делает ее непостижимой для мужчины. Вообще развитие женщины происходит через деятельность, а развитие мужчины — через отказ от соответствующих видов деятельности, аскезу. Отречение — это удел мужчин, а для женщин естественно изобилие. Но оба они используют свои отличия только для одного — заботиться и любить.
Дуррес посвящение в жива психотехники