RussianEnglishUkrainian

Когда-то давно я решила, что я ужасный человек. И мне срочно нужно менять в себе все

Когда-то давно я решила, что я ужасный человек. И мне срочно нужно менять в себе всеКогда-то давно я решила, что я ужасный человек. И мне срочно нужно менять в себе все. Буквально все. Я не знала куда мне идти и для чего я живу, просто знала, что что-то делаю не так.

Ответов изнутри я не нашла. Слишком уж затмила я себя навязанными обществом желаниями, и уже не могла различать где правда, а где ложь. Мои мечты были вырезками из модных журналов, а жизненные цели установлены голубым экраном телевизора. Поэтому я решила взять другой ориентир – Вечный, Истинный, который не подвержен меняющейся моде и не зависит от мнения общественных лидеров. Я взяла Знания за свой новый ориентир и начала новую жизнь. Если бы во мне было чуть больше мудрости, я бы получила сполна. Но я ничем не отличаюсь от многих других людей, которые уверены в своей исключительности. Решив, что мне все под силу, я начала действовать. Так как мне сказали. Правда теперь уже не модные журналы, а святые писания.

Что-то получалось, что-то нет. Трудно сказать, почему то или иное “правило” не работало. Скорее всего, я просто не видела картину целиком. Это как выйти в летнем платье на улицу, если градусник показывает плюс 25. И не важно, что на улице зима, а градусник просто висит на солнечном месте и раскалился от прямых лучей. Вот так и я. Я не знала себя, не узнала кто я есть на самом деле. А вместо знакомства с самой собой, я решила зарыться в новом эталоне.

Многое что изменилось. Я действительно впервые в жизни почувствовала спокойствие. В доме, на работе, с друзьями, с Богом. Но не с самой собой. Казалось, что мне все время чего-то не хватало. Я была занята семьей, любимым делом, духовными практиками. А чего-то не хватало. Что-то шло не так и удовлетворения на все сто я не получала. Самое страшное, что я боялась признаться в этом даже самой себе. Уверяла себя, что все хорошо, что все правильно, и я просто схожу с ума от хорошей жизни. Мало того что я зарыла свои собственные мечты и амбиции, я разучилась говорить нет.

Все, чтобы ни происходило, я принимала. Казалось, что со смирением. А по сути – со страданием. Я думала, что мой долг в том, чтобы всем нравится и быть для всех удобной. Не отстаивать свою позицию, пусть даже внутреннее. Я пропускала мимо ушей равнодушие и оскорбления. Подавляла в себе желание добиться чего-то значимого в жизни за пределами дома. Да я даже хотела завести как можно больше детей, чтобы окончательно лишить себя выбора другой жизни. А потом судьба столкнула меня лбом о саму себя.

Было не сладко. Правда. Вся такая розовая, купающаяся в зефирных облаках, я впервые столкнулась с серьезными проблемами. Бежать было не к кому. Точнее не так, было к кому. Такого количества поддержки от близких я даже и вообразить себе не могла. Но ничего не помогло. Все советы казались ерундой. Утешения не помогали. Мне нужно было разобраться с самой собой и двигаться дальше, но себя я не знала. Только Бога. Хотя и с Ним я только начала свое знакомство. Через жуткую борьбу я начала все заново. У меня просто не было выбора.

Порой я лежала ночами, и уставившись в пустоту разговаривала сама с собой как шизофреник. Но это время было самым драгоценным в моей жизни. Я узнала о себе столько нового! Я узнала, что не готова всю свою жизнь посвятить дому. Узнала, что у меня есть определенное видение семьи, и иначе я просто не смогу в ней существовать. Узнала, что очень хочу детей, но не как средство замещения своей трусости перед жизнью. Узнала, что я жаворонок, и мне нравится ложиться спать сразу после передачи “Спокойной ночи малыши”. Узнала, что я могу питаться одним лишь творогом и фисташковым мороженым. Узнала, что я просто обожаю водить машину. Узнала, что у меня есть настоящие подруги, и я просто обожаю проводить с ними время. Узнала, что не стоит закрывать глаза на хамство и продолжать мило улыбаться людям несмотря ни на что. Узнала, что важно быть честной по отношению самой к себе. И еще много чего я до сих пор продолжаю узнавать о себе.

Первое время я жутко боялась, что от меня отвернуться. Мне было страшно потерять своих друзей, мужа, родственников. Но ничего из этого не произошло. Да, некоторые люди, которые любили меня за мои маски, ушли из моей жизни. И это к лучшему, без них мне стало гораздо легче. Зато все те отношения, которые были для меня дороги, стали только лучше. Не то что даже лучше, просто другими – настоящими. Какими они и должны были быть изначально.

Многие девочки пишут, что на фотографиях я стала какой-то другой. Вроде бы внешне такая же, но что-то очень изменилось. Не мне судить что именно, но я точно стала другой. Последние несколько месяцев стали для меня как ночь перед экзаменом, когда халява закончилась, и пора браться за голову. Только вот выученный материал уже никогда не забудется. Школа жизни в экспресс формате.

Все что я хочу сказать, что все мы не можем жить в одной универсальной системе. Возможно, когда-то давно и были времена, где все люди могли подойти под один стандарт, но не сейчас. Через что прохожу лично я, может оказаться полной ерундой для вас. Поэтому для меня всегда была непонятна идея фанатизма, касалось ли это ношения длинной юбки или отказа от мяса, рыбы и яиц в один день. Если любое ваше действие идет от чистого сердца – это одно дело. Но когда вы насильно заставляете себя быть кем-то – это уже неправильно. Ничего хорошего их этого никогда не выйдет.

Основная ошибка развития женственности в том, что бросаясь в омут с головой мы теряем себя. Ничего плохого не случится, если вам вдруг захочется надеть джинсы. И не бросит вас муж, если время от времени вы будете выплескивать свои эмоции. И не испортите вы себе карму, если прочитаете не умную статью, а детектив Донцовой. В конце концов может именно в джинсах вы и встретите своего единственного мужчину, который обожает именно спортивных девчонок. А может именно ваши слезы позволят мужу почувствовать себя сильным и надежным. Может именно прочитанный роман успокоит вашу нервную систему, а не умные философствования. Стремитесь к совершенству, наполняйте себя светом, но не живите под копирку. Рано или поздно оно стрельнет. И вы окажитесь в самой страшной битве, о которой вы и не подозревали всю НЕ свою жизнь.

P.S. Я понимаю, что не ответила на все ваши вопросы в этой статье. У меня и не было такой цели. Просто захотелось поделиться своими мыслями. То, о чем я писала раньше в своих публикациях – это то, что “работало” на моем личном опыте. То, что не “сработало” – осталось за кадром. Так что, пожалуйста, не думайте, что я противоречу самой себе, нет. Во мне просыпаются мои собственные желания и стремления, но это не меняет моей жизненной позиции в целом. Я по-прежнему занимаюсь духовной практикой, люблю своего мужа, придерживаюсь вегетарианству и отказу от интоксикаций, посещаю лекции и проповеди, ношу юбки и даже пишу, только пока не на публику. Поэтому пожалуйста, не переживайте, у меня все хорошо! Просто нахожусь в стадии перезагрузки, которая, как не кажется, близится к своему завершению.

Смотрите также: